少年视角
真的时常想读太多关于不同类型的，文学的小说
太想读了，但我从来没有成功的去完整的看完
我非常清楚那些书的价值与分量，我肯定，我共情，我喜爱
但是我没有时间，我想读懂，至少不该辜负我看第一遍的时间，我常逼着自己去读，但效果不尽人意
因为我读进去要耗费太多心神，我完全相信我能共情，甚至触碰到文学想表达的一个被人无视的沾满灰尘门槛的隐蔽角落，我可能不会懂很深的表达，但我能感受到，很多人感受不到，我想这是我区别于他人的一点
但我现状根本没办法做到竭尽全力，心无旁骛的，只干这一件事，我不能使自己做到一个完全放松抛开紧迫感的状态，我也不可能做到这种状态
以我当下的现状，我本该做的事来说，我是不务正业，我是无病呻吟
但我真的太喜欢，我感兴趣，我对世界的感兴趣，太少了，我只爱这一件，在我此刻的年少
这样的矛盾感，使我纠结，让我错过了很多去感受我所热爱的温度，我把我很多的热爱收藏起来，想着我高考完了，我可以再去看
但我心里非常清楚，人的心境不可能永远不变，我年少的此刻，我被笨拙的启蒙了，我带着我独具一格不成熟的眼光和不经世事初生牛犊不怕虎的狂妄去看待事物的感觉，这种一去不复返的，人生不会再有
我拼命想留住我此刻的思维，以及我没被社会摧残到极致的眼光
我抱着自己仅有摸到的生活与社会的黑暗面，仍保存希望与天马行空的幻想
我时常会想，为什么我要在我最多可能性的时候去读死书，做死题，走死路
后来又觉得，读书是不可反抗，给予我生存基础的精神保障，即使我如今精神状态的崩裂都拜他所赐，但我仍承认，读书向我打开了一扇触碰文学最基础的门：识字
如今的学习使我无比痛苦，但是去走死路追求大家所谓的，都赞同的一条，唯一的出路，锁死了我现实生活中生存的必须
我想热爱的文学，需要这种现实的，惨烈的，血腥的，生活维持
只是我很难不去痛恨，人生中最好的年华要花费在这种我现阶段，可能以后也如此觉得的，死的棺材板里
太痛苦
我想大概是我自己鲜活生命的滴滴浪费，花费在我完全不爱的事情上
但世界上，生活中，有多少是你热爱的，而且是你做到的事
可能，没有
热爱和生存，难两全，难兼得
我现在是年少，被人绑着我成熟
我不甘，我很清楚我会被磨平棱角，这个问题的答案在历史长河中永远会是肯定的，但我此刻还没平
案板上的鱼不会因为已经被剁掉了脑袋就不再挣扎，何况它还没有被剁掉脑袋
生存的本能使它垂死挣扎
可能它真的没脑子，遇见了命运还妄想，我想我和它没什么不同，因为我年少，我觉得我可以去碰壁，碰各种
我没有后顾之忧，我无需考虑很多
我小时候真的想要懂事，去共情去体谅，在青春期的叛逆挑拨下，我只想稍微的偏离一下主航道，我想肆无忌惮的去做我想做的事
但是，我不能
更多时候，懂事是杀死一个人最残忍的，也是最干脆的一把刀
砍掉你多余可能性，“大发慈悲”的保存你的意志，留存你的思想与抵抗，清醒着痛苦
你想选择的，你可以去选择，但你要付出无价的勇气，承受与常人不可比拟的孤独
这种孤注一掷的做法，在常规的中国式家庭里，永远做不到
我清醒，我受困，我孤独，我怯懦，我失败
我太想合家欢，我幼稚的想两全，现实是我根本做不到，而且两边不得好
但我又太想留住我自己，留住现在的年少，这个只存在一刹那的瞬间烟火
璀璨，短暂，悲壮，惨烈
年少太难得了，这是我性格里可能这辈子唯一的一个，去孤注一掷的可能
是我抱以厚望的时期，唯一翻盘决定精神的机会，但是我失败了
我最终还是选择了学业
因为家庭和条件的种种限制，我最终甚至没有反抗的放弃了
“我们这类人”都很清楚，这不可能，或许有人真的能做到，那是勇士，是英雄，但我清楚，我不会，我不是那个人
我做不到
但我即使失败了，我还不算最糟糕，最糟糕的是，我想两全，我无尽的去，可怜的挽留两个对立面
热爱与生存
最终是难两全，是全部离开了我
这个世界只想要固执，但我宿命里只有求全